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 Stéphane Gom'ch - Sketch - Les conséquences d'Internet sur la vie de couple

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Stéphane Gom'ch
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MessageSujet: Stéphane Gom'ch - Sketch - Les conséquences d'Internet sur la vie de couple   Mar 3 Jan - 13:51

((Arriver en marchant normalement))

Bonsoir

((Le téléphone vibre dans ma poche, le sortir et lire le texto que je viens de recevoir))

Oh bip !!!, non mais attends ce n’est pas possible, c’est quoi ce délire franchement la honte pour moi !!!, vous vous rendez compte, je viens de me faire larguer par sms et comme une bip en plus, avec une excuse bidon, je ne l’invente pas écoutez :

- « Salut Steph, ça ne peut plus durer comme ça entre nous, t’as pas assez défauts… »

Mais ça veut dire quoi ça ?, nan mais sérieux je ne comprends pas, je lui laisse faire tout ce qu’elle veut à la maison, elle regarde les matchs de foot, elle joue à la PlayStation, elle va en boîte avec ses copines, elle regarde des pornos…, bon c’est vrai, y a qu’un truc que je lui interdis de faire et là-dessus je suis intraitable, c’est de faire la vaisselle, le ménage, laver le linge, faire les courses, le repassage, s’occuper des mômes, faire la cuisine, descendre les poubelles et baisser la cuvette des chiottes, franchement ce n’est pas grand-chose ?, mais le pire c’est :

- « Ca ne peut plus durer comme ça entre nous, on ne se dispute jamais… »

Et alors quoi, il aurait fallu que je lui en colle une grosse gratuite pour sauver mon couple ?, non mais ça je le savais et depuis le début, en plus mes vrais amis de… Facebook m’avaient prévenu :

- « Fais attention aux rencontres sur Internet… »

Ah oui je ne vous ai pas dit ?, on s’est rencontré sur un site comment dire… spécialisé… bah ouais, c’est l’avantage d’Internet, que tu sois moche ou timide, tu as toutes tes chances, n’est-ce pas Monsieur ???

((Regarder une personne au premier rang))

Nan parce que d’une part c’est anonyme et d’autre part, tu peux facilement te créer un profil lifté sur mesure…

Alors oui, j’en profite pour faire une petite parenthèse…, attention les mecs, il faut savoir que tout le monde triche sur Internet…, enfin quand je dis tout le monde, nan c’est pas vrai, y a que des filles qui retouchent leur photos, à croire qu’elles sont toutes diplômées d’un master « Photoshop », nan mais je vous assure ce ne sont pas des conneries, et là les gars je vous dis méfiance, car si sur la photo elle est blonde, en vraie elle sera brune, pareil si sur la photo elle a de gros comment dire… avantages, en vraie elle aura juste deux petits bouts de scotch pour se tenir les tétons et alors si elle est maquillée comme les stars que l’on voit dans les magazines, là faut faire gaffe, en réalité tu es en train de draguer « Susan Boyle »…

Est-ce qu’il y en a parmi vous qui se sont inscris sur des sites du genre Mystique ou E-darlinge ?, allez, n’ayez pas peur, ce n’est pas une honte, on a tous le droit de goûter au virtuel…, bande de faux-cul, moi j’l’avoue, c’était juste de la curiosité, d’ailleurs à force de regarder les profils, j’avais l’impression d’aller faire mes courses à carrefour :

- « Alors comment je vais me la prendre aujourd’hui, en levrette, blonde, brune, rousse… non pas rousse ça pue, petite, grande, gonflable… »

Non en fait, je crois qu’il y a trop de choix…, l’idéal c’est que ce soit elle qui te contact, bah ouais là, tu n’as rien à faire, juste à répondre, d’ailleurs c’est ce qu’il s’est passé pour moi, je matais des culs, euh profils pardon et là !, j’ai eu une pop-up qui s’est affichée pour me dire :

- « Vous avez un nouveau message » en anglais « You have a new message »

ouais… je suis bilingue, ça le fait ou pas ?, en tout cas, , c’est efficace, à peine connecté et déjà une proposition, franchement pourquoi se ruiner en boite pour finalement se la mettre derrière l’oreille, un pc, une souris et ça suffit, vive la technologie !

Donc j’ouvre le message :

- « Salut, moi c’est Clara, ajoute moi sur MST… »

Bon bah direct qu’est-ce que je fais, je l’ajoute à mes contacts et on commence à tchater, c’était tranquille au départ et puis de fil en aiguille c’est devenu de plus en plus chaud entre nous… enfin si vous voyez ce que je veux dire, c’est génial les webcams…, et en la voyant je me suis dit qu’il faut absolument que j’me la… vois et donc ni une, ni deux, pas même trois ni quatre, je prends mon courage à deux main et je lui écris :

- Clara, ça fait maintenant plus de deux ans et demi qu’on discute tous les soirs ensemble, j’en peux plus, il faut absolument qu’on se voit !... »

Et là elle me répond :

- « D’accord »

Bon bah pas de problèmes, je lui laisse le choix dans la date et elle me donne rendez-vous dans un petit parc, non c’était un square enfin non une forêt bref !, dans un coin du bois de Boulogne et je la reconnaît tout de suite, elle s’approche de moi, comme dans les pubs… au ralenti et là elle me dit avec une voix hyper sensuelle et féminine :

((Prendre une voix rauque))

- « Euh…, c’est toi p’tit kiki 69 ? »

Ouais je sais c’est un pseudo à la bip, mais j’ai pas eu le choix tous les autres pseudos étaient pris…

Bon j’avoue que quand elle m’a parlé pour la première fois, j’ai flippé, j’ai même cru que c’était un… mais en fait non, elle m’a fait une blague et ça a été le coup de foudre, on ne s’est plus quitté, c’était tellement corporel que le mois d’après… Aller, petit test d’observation, c’est quoi ça ?

((Lever la main gauche en l’air et faire coucou au public))

Non, ce n’est pas un abruti qui fait coucou de la scène, nan juste au-dessus de la main y a quoi ???, des doigts !, bravo on se rapproche, entre la main et les doigts il y a ???

((PUBLIC : une bague))

Yes !!! Une bague, tout ça pour dire quoi ?, on s’est marié ouais, on a franchi le cap et j’avoue que ça a complètement changé nos vies, enfin surtout la sienne car depuis le mariage elle s’est assagie, elle est devenue plus…, autoritaire, dépensière et conductrice ouais elle a enfin eu son permis de conduire… comment alors ça j’en sais rien, en couchant peut-être, mais maintenant tout ce que je peux vous dire, c’est qu’elle a le droit de rouler…, vous êtes prévenu…, attention, je n’ai pas dit qu’elle conduisait mal, mais il ne faut pas oublier qu’à la base c’est une femme et elle part avec un sérieux handicap !

((PUBLIC FEMININ : OUUUHHHHHH !!!!))

Nan sérieusement, vous êtes pour ou contre le mariage ?, parce que personnellement, moi je suis pour ah ouais, je suis pour qu’on arrête de nous saouler avec, genre c’est une preuve d’amour, moi je dis que c’est un nid à dispute, la plus longue avant le mariage, car elle dure un an et tous les soirs quand tu rentres chez toi, à la maison il y a qu’un seul sujet de conversation…, la préparation du mariage, quelle déco on va choisir, quel Dj on va prendre, est-ce qu’on fait une pièce montée ou des macarons, sérieux à un moment donné, j’ai pété un câble !, elle n’avait que ça à la bouche, le mariage, le mariage et… les reproches !

Si, ceux de ne pas l’aider, pourtant ce n’est pas faute d’avoir essayé, mais à chaque fois que nous les mecs on essaye de s’intéresser à votre truc, ça fini toujours en « Fukushima », mais l’avantage, c’est qu’après, on se réconcilie, on se rapproche, on se câline, on fait des choses à deux qu’on a pas l’habitude de faire… on fusionne, on transpire je ne sais pas vous mais nous notre tripe c’est de jouer à la Wii…

Par contre les mecs, si je peux vous donner un conseil, avant le mariage, imposez-vous parce qu’après c’est trop tard !, moi j’ai été très clair avec elle et direct dès le départ, il est hors de question que je sois le toutou à sa mémère, il faut leur montrer qui est le patron à la maison, c’est comme ça et pas autrement !!!

((Le téléphone se met à sonner))

Oh !, c’est elle… hum !, vous allez voir comment je l’ai maté !

- « ouais qu’est-ce que tu veux ?... Ah c’est toi mon amour que j’aime et que j’adore depuis le premier jour que je t’ai vu mon amour, hein, quel texto ? »

((Faire le signe « Chut » au public))

- « Non, je n’ai pas reçu de texto, tu voulais me dire quoi ?... rien ce n’est pas important, d’accord…, bah oui je suis en spectacle, et tu ne vas pas me croire, mais je parlais de toi y a 5 minutes, je leur disais que tu es la plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie… »

((Mettre les doigts dans la bouche comme si je devais me faire vomir))

- « Tu peux répéter, je n’ai pas entendu…, bah bien sûr que je suis en spectacle…, que je… te le prouve, non mais j’y crois pas tu ne veux pas que je leur demande d’applaudir non plus… Si ! »

((Tendre le téléphone au public et faire le geste d’applaudir))

- « Allez-y sinon ce soir j’en connais un qui va finir à l’hôtel des culs tournés… Voilà t’es contente ?, comment ça c’est une bande son, mais non je t’assure c’est un vrai public, tu ne veux pas que je les prenne en photo non plus…, Si ! »

((Mettre le téléphone en position appareil photo et dire…))

- « putain ce qu’elle peut me saouler, ah bip j’ai pas tout le monde…, resserrez-vous un peu, j’ai pas tout le monde dans le cadre… allez faite un effort, on ne va pas y passer la soirée, dites « Ouistiti !!!, voilà clic-clac kodak c’est dans la boite, maintenant je lui envois…,
- C’est bon t’es contente !, bon écoute, ce n’est pas que tu m’ennuie ma chérie en chocolat noir fondant on dirait que j’ai la chiasse, mais là on est déjà à la bourre et… Quoi qu’est-ce que tu viens de dire, tu viens de te faire défoncer quoi ?, le cul… de la bagnole ???, mais attends, la tienne ou la mienne, enfin je veux dire ta fiat panda ou mon Porsche Cayenne décapotable intérieur cuir jante 17 pouces autoradio mp3 avec le son en Bluetooth full HD 5.1 dolby sur round ?
- Bon écoute laisse tomber, on reparlera de tout ça tout à l’heure quand je rentrerais, mais je te préviens, tu vas manger chaud… hein ? non je disais à tout à l’heure mon petit bébé en sucre…
- Ok bisous, moi aussi je t’aime, bisous, bisous…, non toi la première…, Allez, à 3 on raccroche ensemble…, t’es prête ?... 1 »

((Raccrocher le téléphone et prendre un air fier))

Vous avez vu !, non mais c’est qui le patron à la maison…, vous avez vu la feinte du texto non reçu, elle n’a pas osé me le dire et hop c’est reparti pour au moins 5 ans !, j’adore la technologie, d’ailleurs vous avez remarqué que j’ai un téléphone en forme de fruit !, le top du top, le 4S…, il est beau hein ?, na franchement, c’est une véritable tuerie ce téléphone, on peut tout faire avec, il y a une application pour tout sauf…, la vaisselle, le repassage, descendre la poubelle, s’occuper des mômes, passer l’aspirateur, faire les courses et baisser la cuvette des chiottes, c’est pour ça qu’à la maison je me tape tout…, sauf ma femme !

Qui a un iPhone dans le public, levez la main…

((Faire signe à la régie))

Est-ce qu’on peut allumer la lumière que je vois mes nouvelles copines…, ouah !!!

((Descendre dans le public))

Bonsoir comment tu t’appelles ? ((Fille : XXX)), attends, hop je t’ajoute sur Facebook, ouais parce que j’ai Internet sur mon IPhone, mais attention, pas un débit de débutant, non je suis en full HD à effet rétroactif, le top quoi !, Et toi tu t’appelles comment ? (Fille : XXX)), ajoutée yeah !!!, vous pouvez parler entre vous, je vais faire tout le monde, ça risque de prendre un peu de temps… quoi que non, vous viendrez un par un dans ma loge après le spectacle ce sera plus simple…

Pour en revenir au téléphone qui fait tout, on devient vite accroc, mais c’est aussi un nid à disputes, tiens, pas plus tard que la semaine dernière, elle m’a reproché de passer trop de temps à surfer sur le net pour mettre mes applications à jour, vous savez ce qu’elle m’a balancé ? :

- « Et moi alors, qui va mettre mon application intime à jour ?, non parce que depuis que tu l’as reçu moi sexuellement, je sèche et pas qu’un peu, si ça continu, je vais mouiller en poudre… »

Comme j’étais concentré sur la mise à jour, je lui ai dit pour déconner :

- « Si t’es pas heureuse avec moi, tu n’as qu’à passer une petite annonce… »

Eh bah elle l’a fait cette conne…, vous voulez que je vous la lise ?

((PUBLIC : Ouiii !!!))

Ok…, alors jeune femme, très peu servie, digitale avec une grande autonomie, fournie avec de nombreuses applications comme le point G… PS, connexion Interne haut des bites, cherche homme avec une clé USB de grande capacité, antivirus à jour, en latex à la fraise mentholée et si possible pété de tunes, appelez-moi 24h/24 au 06.12.25…

Ah !, je vois que Monsieur est intéressé par l’annonce, il fouille dans ses poches…, tu as de la fraise mentholée sur toi, ah non, c’était pour noter le numéro de téléphone, mais rassure-toi, je ne suis pas assez stupide pour donner le vrai, le 06.12 machin, je ne sais pas à qui il appartient, t’imagine si j’avais dit 06.23.64.58.79, tu crois franchement que aurais eu le temps de noter... Cochon !

((BLACK-OUT))

*********************************************F . I . N*********************************************

Si vous pouviez me donner votre avis
merci
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gaelle
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MessageSujet: bravo   Mar 14 Fév - 13:08

J'adore ton texte !!!

Angle et il y a des super trouvailles

J'ai hâte de lire d'autre textes

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Stéphane Gom'ch - Sketch - Les conséquences d'Internet sur la vie de couple
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